[Sammelthread] Witze

[Der_Andere]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger

Und wiso kann er nicht schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat

[Chickos]

@Tuxcraft32: Ne aber in Minecraft kann ich das seit dem neuen Launcher nicht mehr. Gewohnheit! LG Dirk

[BahnFan2013]

Warum wollen Männer keine Osterhasen sein ?

1. Sie müssten ihren Schwanz hinten tragen.

2. Sie müssten sich ihre Eier färben.

3. Sie dürften nur einmal im Jahr kommen.

[DerNaris]

Programmer Joke : Es gibt nur eine Sprache die alle Programmierer verstehen, das Fluchen !

Ich würd so gern die Welt verändern, aber Gott gibt mir den Quellcode nicht.

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? | Wenn’s mal wieder länger dauert.

[naib864]

Iwann inner 7ten in Deutsch:

*Ich passe nicht auf und gucke ausm Fenster*

Lehrerin: Welche Form hat das Gedicht? Fabian?

Ich: Ehm...Was?

Lehrerin: Welche Form hat das Gedicht?

Ich: Öhm...Dreieckig?

Gesendet von meinem WasAuchImmer

[DannySunny]

Treffen sich zwei kommt nur einer

[naib864]

Die Telekom hat angerufen.

Telekomtyp: Ich verstehe sie so schlecht....

Ich : Tja pech , ist ihr Netz.

Gesendet von meinem WasAuchImmer

[Tuxcraft32]

(Das ist jetzt kein Witz, aber ich finde es trotzdem geil)

Ich programmiere, während ich mit Baustein im TS bin, einen PHP-Code, der allerdings nicht so recht funktionieren will.

Ich: Der frisst meinen Code nicht! (sagt man ja so)

Bau versteht: Der frisst meinen Kot nicht!

Sagen wir so, er hatte danach ein leicht verzerrtes Bild von mir

LG

[Arexor]

Ich kenn Extrem Fiese Witze die schreib ich aber lieber net wenn ihr die Seite wissen wollt schreibt mir ne msg.

[naib864]

Ich glaube das stimmt sogar

[Tuxcraft32]

Ja, das passiert mir ständig D:

LG

[KiviTheFruit]

Das ist fies! Hier werden viel zu viele Witzekategorien angeschnitten und keine wirklich durchgekaut. Das habt ihr jetzt davon:

Was ist weiss und stört beim Essen?

Eine Lawine

Was ist grün und tut weh, wenn man es ins Gesicht bekommt?

Ein Billiardtisch

Was ist der Weltrekord im Lepraweitsprung?

16 Quadratmeter

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibts sie selbstverständlich wieder zurück!

Was ist ein Leprakranker in einer Badewanne?

Eine Brausetablette

Treffen sich zwei Bauern - Der eine kommt nicht

Treffen sich zwei Jäger - Beide Tot

(Achtung Gamerwitz) Treffen sich zwei Jäger - Beide Kritisch

Beim Computersupport

Kunde: Guten Tag, ich benutze Windows Vista...

Supporter: Ahja

Kunde: ...ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Supporter: Das sagten sie bereits.

[JamieBlack]

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also"

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

Telefonieren zwei Informatiker: “Na, wie ist das Wetter bei Dir?” “Caps Lock.” “Hä?” “Shift ohne Ende!”

Warum hat ne Blondine lauter blaue Flecken um den Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer.

[Miss Marple]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst: "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?" "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?" "Nein!" "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!" "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!" "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!" "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!" "Schalten sie doch das Licht ein!" "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

[KiviTheFruit]

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.

Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.

Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 2 Brötchen.

Verkäuferin: Nehmen Sie doch 3, dann haben Sie eins mehr.

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 10 Brötchen.

Verkäuferin: Nehmen Sie doch 9, dann haben Sie einen Euro übrig und können noch eins kaufen.

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 20kg Brot.

Verkäuferin: Was? Da wird ihnen ja die Hälfte hart!

Kunde: Dann nehm' ich eben 40kg.

Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt."

Support: "Ist er denn an?"

Kundin: "Ja."

Support: "Dann machen sie ihn mal aus."

Kundin: "Oh, jetzt geht er."

Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Kommen Sie in den Schiessverein und treffen Sie Kollegen.

Mode ist die Abkürzung für: Mann opfer dein Erspartes

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? "Weg vom Fenster"

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

"Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Klaus!"

Was sagt der schwerhörige Elektriker? "Watt is los?"

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"In Italien ist ein vulkan ausgebrochen!" "Na hoffentlich fangen die den bald wieder ein."

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

[_CrazyLuke_]

Egal wie dicht wir alle sind...

Goethe war Dichter

[KiviTheFruit]

Dazu fällt mir ein:

- Schiller war Dichter

- Ahja, was hat er denn so gedichtet?

- Zum Beispiel die Jungfrau von Orleon.

- Wieso, war die undicht?

Mann: Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt!

Polizist: Geamselt? Sie meinen wohl gevögelt? Aber deswegen müssen Sie doch nicht zu uns kommen!

Mann: Nein, nein, nicht gevögelt! Ähh, ich komm gerade nicht drauf, wie man sagt. ... Aber schon richtig, es hat irgendwie was mit Vögeln zu tun! ... Ach ja, erdrosselt!

Finden zwei Polizisten einen Toten vor einem Gymnasium. Während der eine das Protokoll schreibt, fragt er: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt kurz und meint dann: "Schleppen wir ihn zur Post rüber..."

Was waren die letzten Worte....

....eines Fleischermeisters? - Kalle, wirf mir mal das Messer rüber...

....eines Fahrlehrers? - Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.

....einer mutigen Geisel? - Schiess doch!

....von Tarzan? - Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...

....eines Rennfahrers? - Ob der Mechaniker weiss, dass ich etwas mit seiner Frau habe?

....eines Henkers? - Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.

....eines Bergsteigers? - Waren gar nicht so teuer, diese neuen Karabinerhaken.

[Corona]

Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

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Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

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Alle Kinder rennen aus dem Brennenden Haus. Nur nicht Klaus, der schaut raus.

bearbeitet 12. Februar 2014 von Corona

[Miss Marple]

Die Polizei findet meine Autoreifen voll Hip! Eben kontrolliert worden. Der Beamte sagte: “Die sind ja total abgefahren!”

bearbeitet 28. Februar 2014 von Miss Marple

[Biber]

Like, wenn du schon ...

-versucht hast den Lichtschalter genau in der Mitte zu balancieren

- auf Fußgängerüberwegen nur das weiße berüht hast

- nur auf Polstern gehüpft bist, um der Lava zu entkommen.

-dachtest du kannst jeden Fussballtrick,weil du ihn mit einem Luftballon kannst -du nachdem du die Caprisonne ausgetrunken hast,sie wieder aufgepustet hast -du den Luftballon vor dem Boden gerettet hast.

Wenn du nicht likest, dann hattest du keine erfüllte Kindheit.

+× by Phone ×+

[Tuxcraft32]

Das erinnert mich an diese Youtube-Kommentare: "Liket mich, wenn ihr gerade Pizza esst."

Und sorry, ich hatte keine erfüllte Kindheit

LG

[Biber]

Ja, so nen bisschen Likegeil muss ich sein, Corona muss ich schließlich überholen (Werds zwar nie schaffen, aber egal

Gesendet von meinem GT-I9505 mit Tapatalk

[Derya001]

Eine Frau wendet sich peinlich berührt an ihren Mann : "Schatz, ich muss dir etwas gestehen... Ich habe beim rückwärts Einparken die linke Rückleuchte an meinem Wagen kaputtgefahren... Ich hoffe du bist mir nicht allzu böse..."

Der Mann seufzt, versichert aber seiner Frau dass alles in Ordung ist und das Sie sich keine Sorgen zu machen braucht. Da er ihren Wagen eh grundüberholen lassen muss kann das auch direkt repariert werden.

Ein paar Tage später wendet der Mann sich verwundert an seine Frau: "Schatz, also das mit dem Rücklicht war ja wohl das kleinste Übel... Wie hast du es denn bitte geschafft die Kupplung komplett zu zerstören??"

Darauf die Frau empört: "Nein, das kann nicht sein! Das war ich nicht! Ich hab die Kupplung doch noch nie benutzt..."

[shigobo]

Rollt nen keks um die Ecke fällt er um

[boomer41]

DevJoke: Das ist ein Layer-8-Problem

bearbeitet 9. April 2015 von boomer41