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Biber

[Sammelthread] Witze

Empfohlene Beiträge

Hallo,

Hier ein Sammelthread für Witze aller Art (keine sexuellen oä. Witze, sonst muss ich den Beitrag löschen. Bei zu vielen nicht passenden Witzen muss ich außerdem den Thread schließen)

Trotzdem viel Spaß und viele Lachflashs!

Euer,

Biber

bearbeitet von Biber

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Zwei Männer sitzen in einem Hochhaus an einer Bar, meinte der eine zum anderen:

"Weisch was? 'ch kann aus'm Fensta schpring, ei'ma ums G'bäude un dursch's Fensta wieda rein!"

Darauf antwortet der andere:

"Nnnniemals, 's glaub'ch dir net"

Daraufhin stellt sich der erste Mann an das Fenster, springt, fliegt einmal ums Hochhaus herum und

kommt durch das Fenster wieder herein.

Der zweite Mann ganz erstaunt:

"Wie zur H... *hicks* ... Hölle hascht das g'macht? Zeisch ma' noch ma'!"

Der erste Mann stellt sich wieder ans Fenster, springt, fliegt ums Hochhaus und wieder durchs Fenster rein

und spricht:

"Wenn'st fest genuch dran glaubscht, bekommscht das a'ch hin *hicks*!"

Der zweite Mann lässt sich das nicht zweimal sagen und will das auch mal versuchen.

Er stellt sich ans Fenster und springt, jedoch fliegt er nicht ums Hochhaus rum, sondern fällt am Hochhaus

hinunter... 50ter Stock, 49er Stock, 48er Stock [...] und knallt schlussendlich auf den Boden.

Der Barceeper schuttelt den Kopf und sagt:

"Mensch Supermann, wenn du betrunken bist, bist du ein richtiges A****loch!"

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Mann: "Stehst du auf ihn?"

Frau: "Nein, ich steh auf dich, ich steh nicht auf gutaussehende Männer!"

*Rofl*

Liebe Grüße,

Biber

Unser Physiklehrer heute: (rho)FL

(Steht für Dichte der Flüssigkeit)

Und dazu sagte er: Was heißt (rho) FL?

Ich:"Roll over the floor laughing!"

Ich habs voll nicht gecheckt :D

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Geht der noch?:

Freundin: "Lust auf nen Tittenfick ?"

Ich: "Ne danke ich steh nicht auf Brettspiele"

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Mama, Mama, darf ich heute wieder mit den Kindern spielen?

-NEIN heute bleibt das Gewehr im Schrank!

Blame my phone for misspelling!

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"Schatz, Ich geh Joggen."

"Ist es nicht zu spät dafür?"

"Es ist doch erst 21 Uhr." "Das meinte ich nicht dicke Kuh!"

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3 Witze:

Witz Nummer 1:

Sie: Störe ich?

Er: Auf keinen Fall!

Sie: Liebst du mich?

Er: natürlich!

Sie: Wie sehe ich aus?

Er: Du siehst echt sexy aus!

Sie: Was hast du zu meiner besten Freundin gesagt, als ihr im Café gesessen habt?

Er: "Ich hab nicht mit dir geredet."

Sie: Und was hat sie gesagt?

Er: "Dummkopf!"

Sie: Gut, dann bist du mir Fremdgegangen?

Er: Nein, nein, auf keinen Fall!

Sie: Ich liebe dich, du mich auch?

Er: Ehe.

Sie: Ach komm her Schatz!

Der Witz ist das lesen von UNTEN NACH OBEN!!! :rofl: !

Witz Nummer 2:

Ein Kind wartete eines Tages mit dem Vater auf die Mutter. Doch die Mutter hatte 3h Verspätung und der Vater schlief ein. Nach einer Weile wachte er mit Schmerzen auf.

Vater: Was hast du angestellt, ich hab Schmerzen!

Kind: Also, ich hab in deiner Hose eine Ente gefunden. Ich fand sie voll süß und hab sie gestreichelt. Etwas später richtete sie sich auf und spuckte etwas heraus. ich habe mich erschreckt und habe sie getreten, bis sie gestorben war!

Vater: OMG, hoffentlich hast du bald in der Schule Sexualkunde!

Witz Nummer 3:

Drei Männer unterhielten sich über ihre Frauen.

Der erste schwärmte: Heute habe ich mit meiner Frau geschlafen. Eine Stunde lang!

Die anderen: Und was hat sie gesagt?

Der erste: Du bist so gut!

Der Zweite: Das ist doch nichts! Ich habe mit meiner 1 Tag ausgehalten! Und dann hat sie gesagt es war perfekt!

Der dritte: Ich hab mit meiner 1 Minute rumgemacht!

Die anderen: OMG, das ist doch nichts!

Der dritte: Und ob! Nach 72h sagte sie zu mir: "Hör nicht mehr auf!"

(Hoffe, das war nicht zu pervers!)

bearbeitet von Grasblock

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Fritzchen besucht seine Familie aus Italien. Die Oma: Buon giorno, Fritzchen! Fritzchen: Hallo! Ich möchte was trinken! Oma: Natürlich! Daraufhin geht Fritzchen zu den Tassen, und wirft ausversehen eine herunter. Dann höft er dem Opa beim Dachlegen. Opa: Sei vorsichtig, wenn du einer der Ziegeln herunterfallen lässt, ist das Dach kaputt! Fritzchen lässt trotzdem eine fallen. Schließlich bekommt er zu Hause in Deutschland einen Vogel vom Nachbar geschenkt. Ein Mutter fragt: Und, wie war deine Reise nach Italien? Fritzchen: Also, ich hab nen Vogel, der Opa nen Dachschaden und die Oma nich mehr alle Tassen im Schrank! Mutter: Na, des glaub ich! ___________________________ Fritzchen: Hallo, Herr Direktor! Direktor: Hallo Fritzchen! Weißt d, wie alt ich bin? Fritzchen: 44! Direktor: Richtig! Aber woher wusstest du das? Fritzchen: In meiner Nachbarschaft wohnt ein Halbidiot, und der ist 22! ___________________________ Sagt ein Wal zu einem Hai: Hi! Hai: Ich geh heute zur Wahl, und du? Wal: Ich bin doch einer! Hai: Ja, eben hast du noch Hi zu mir gesagt, das ist was anderes oder was? Wal: Ja gut, hallo! Hai: Hei! Wal: Du solltest es selber richtig machen! Hai: Nö, ich hab nur gesagt, dass du im Drogenzustand bist!

bearbeitet von Grasblock

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Warum verschwinden immer mehr alte Leute im Internet?

Weil sie auf Alt und Entf. (Entfernen) drücken!

Sry wegen doppelpost :D

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Ein Dummhausner kommt nach Deutschland. Sieht er ein Taxi, einen Mercedes und fragt den Fahrer: "Was hastn du da vorne auf der Motorhaube drauf?" Antwortet der Taxifahrer: "Mein Visier!". "Warum Vesier?" "Naja, wenn jemand über den Fußgängerübergang geht, dann peile ich ihn damit an und fahr ihn um. Ich zeigs dir mal.". Gesagt getan, sie sehen eine Frau über den Fußweg gehen, wer peilt an und die Frau liegt am Boden. Der Taxifahrer ist erschüttert. Darauf der Dummhausner: "Na du kannst aber auch schei*** gehen mit einem Vesier! Wenn i die Tür ned aufgrissen hätt, dann hät ma die Alte nie erwischt!"

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Fritzchen besucht seine Familie aus Italien. Die Oma: Buon giorno, Fritzchen! Fritzchen: Hallo! Ich möchte was trinken!Oma: Natürlich! Daraufhin geht Fritzchen zu den Tassen, und wirft ausversehen eine herunter. Dann höft er dem Opa beim Dachlegen. Opa: Sei vorsichtig, wenn du einer der Ziegeln herunterfallen lässt, ist das Dach kaputt! Fritzchen lässt trotzdem eine fallen. Schließlich bekommt er zu Hause in Deutschland einen Vogel vom Nachbar geschenkt. Ein Mutter fragt: Und, wie war deine Reise nach Italien? Fritzchen: Also, ich hab nen Vogel, der Opa nen Dachschaden und die Oma nich mehr alle Tassen im Schrank! Mutter: Na, des glaub ich!___________________________Fritzchen: Hallo, Herr Direktor!Direktor: Hallo Fritzchen! Weißt d, wie alt ich bin?Fritzchen: 44!Direktor: Richtig! Aber woher wusstest du das?Fritzchen: In meiner Nachbarschaft wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!___________________________Sagt ein Wal zu einem Hai: Hi!Hai: Ich geh heute zur Wahl, und du?Wal: Ich bin doch einer!Hai: Ja, eben hast du noch Hi zu mir gesagt, das ist was anderes oder was?Wal: Ja gut, hallo!Hai: Hei!Wal: Du solltest es selber richtig machen!Hai: Nö, ich hab nur gesagt, dass du im Drogenzustand bist!

Das sind glaub ich die so bekanntesten Witze :)

Gesendet mit Tapatalk und mit meinem iPod v8.

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

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“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“

“Was?“

Ich hoffe man versteht ihn :D

Gesendet von meinem Kindle Fire

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Geschichten aus'm Geschichtsunterricht: (Dirk verzweifelt daran, ein vorgelochtes Blatt in seinen Hefter zu heften) Dirk: "Maaah, du Sack!" Lehrer: "Na, Dirk? Sind wir unter die Touretter gegangen?" Dirk: "Äh, nein?! Arschloch!" LG Dirk

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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt : "Tut mir leid: nichts frei, alles belegt."

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"

Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?"

Josef: "Ja ich etwa?"

LG Dirk

bearbeitet von Chickos

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